一封不愿透露姓名的可爱女人的信
〔1〕“我想用绝对的真心待你。”
你阳光下的微笑，仅是一瞬便入眼万年。被太阳晒得晕晕乎的你见到我却还是下意识的朝我微笑，见我打了呵欠你笑着拍了拍肩示意我靠上，原是未曾消下的疲惫在那一刻便烟消云散。可是我眷恋你的温柔，想了想还是心安理得地靠在了你肩上，在你投下的一片阴影里，我闭着眼笑得开心。
多温柔的一个人呐。
这样想着的我觉得满心欢喜，想要将那抹微笑珍存于回忆之中，多美好。从那日起，我便决定要用百分之百的真心待你。无论如何你都值得。
〔2〕“幼稚别扭的我会不会弄丢了你？”
有很多次都会缠着你，问你我们会不会有一天突然就分开了，你都会笑着摸摸我的头说不会。"万一呢？"急急地追问仿佛下一秒你就不见了，你说我们之间不会有万一，可我不信，不是不信你，而是不信我自己。我足够别扭，却不善于表达这些，我想埋藏心底，却还是多少会显露一些，矛盾而幼稚。想太多，总有一天会压垮心中的最后一道线。我知道这样不好，却还是习惯性的胡思乱想。在你面前，我做不到绝对放松。在和你交流，总会担心很多，即使真的能够松懈99%，但总有一根弦紧绷，我害怕，怕我说错了话会惹你不高兴，怕你有了可以离开我的理由。
我想，最后我会失去你。
〔3〕“昵称只有对足够亲近的人才会喊出，可是到了后面我才发现这只不过是我的自以为是。”
我有偷偷给你起过很多很多的昵称，奇怪的，沙雕的，亲昵的都有，我想着会有一天将它们喊出，却发现现在怎么也开不了口，过去是没机会，现在确实不敢，不想。以前和朋友侃天侃地时，一口一个“左夫人”，聊到你时是发自内心的开心，连面带着笑容都是真，到现在闭口不提，即便偶尔聊起，也不知觉得蒙上了一层浅薄的阴郁的色彩。我想我可能丢了我的初心。
〔4〕“不想我们之间变得陌生，可是还是无可奈何呢……”
从一开始到现在我感觉我们似乎近了，逐日变多的交流，我应是开心的，却总觉得如梦如幻，都不真实。走着，聊着，看着，有一种恍惚感，回过神来，才惊觉自己与你聊了大半，却不知我们的谈话内容是什么。于是一面遗憾，一面心中愈发空荡，距离好像未曾靠近便远了，我想啊，我们或许终有一天会再次陌生。
〔5〕“你看所谓温柔都是假。”
你性格温和，与生俱来是一个温柔的人，对很多人都是。
可是我却擅自将你的温柔定义，定义为我的专属。后来当那份看做是我独属的温柔一点一点撕碎在面前，心里好难过。
说来也可笑，我的念念不忘，不过一场空，没有回响，也无绝响，是一场苍白的梦，挺让人心里难受的。
有些话当做是玩笑话就好。
〔6〕“我是不是挺任性的？”
我在某天早上问你，是不是做了让你讨厌的事你就会讨厌那个人。
你回答说，不一定吧。
然后我又问你，你讨厌的做事方法是什么。
你说是本来可以通过协商能够解决了事，却偏偏没有这样去做。
我现在这样，大概是做了让你讨厌的事吧。
明明可以交流的……
理解能力为天才的你应该大概猜到了一些什么吧。你说我们这样搞得好像生死离别一样，我的心中有在默默回答说对啊…只是没有生死罢了。
我已经没有勇气与你对视……
我害怕再与你多说几句话就把我好不容易确定下的决心击溃。
我不是一个坚定的人……所以真的会害怕。
〔7〕“有些习惯的消失要用好长的时间……”
干脆一次性与过去的自己断的干净利落。我们之间就当从未认识。
当我习惯性的找你聊天，请你拒绝我。既然决定这样，那么请将我对你的热情彻底浇灭，我会改掉与你相关的习惯，所以别担心，我不会让你尴尬。
〔8〕“想成为你在意的人，可是最后我把对你的在意也要弄丢了……”
我在意很多很多人的想法，但是，最在乎的是让我在意的人的想法。我在意你，可是我不想再让你成为让我在意的人了……这样说的我大概有些自作多情了吧……嗯，反正习惯了。
我只需记得曾有一个人在我心中是一个特别的存在。
只是不会再像之前全心全意，用全部的真心。关系淡了，不代表断了，依旧可以微笑打招呼，偶尔还可以开点小玩笑但不会跟之前一样，顾忌太多，在意太多。
只是距离远了些，没有离开。
从我认识你再到我决定用绝对的真心待你，我知道在那段时间，你在我心中一直是一个特别的位置，每当我想放弃时你便在我决定放弃的那一刻给了我希望，然后我也好巧不巧的又坚持了下来。有时候在想，如果早点放弃，我们两个会不会就不会有后面的故事，会不会就有不一样的结局？
我会学会没有占有欲的喜欢你，发自内心地把你当做重要的人。
〔9〕“我们之间熟悉不是为了陌生，亲近不是为了疏离，小心翼翼的守护不是为了漠然无视的伤害。”
可是如果真的印证了这句话。我能做的，只能是你不受伤害。
我们不应该这样，我们应该更好的，至少不是现在这样。
〔10〕“在这世界上没有谁比我更加热烈的期盼你能够幸福。”
你真的很好，所以别往自己身上施加太大的压力，我希望你一生平安顺遂，不希望你被这些所谓压力击垮，你值得更好。
@荼奈 紧跟大佬更文的步伐ᶘ ͡°ᴥ͡°ᶅ
